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Qué significa ser adolescente en la familia narcisista

La historia se repite una y otra vez, pero no por eso se avanza en la comprensión: un adolescente en una familia con padres narcisistas sufre una presión psicológica y emocional insoportable que suele provocar comportamientos negativos. Desde autolesiones, hasta respuestas agresivas y el comienzo de adicciones, todo sucede en esos años convulsos de la adolescencia. La enfermedad mental en adolescentes puede tener causas diversas, pero el desarrollo en un entorno narcisista es una de las más importantes.

La rabia interna no es enfermedad mental

Habitualmente, esto es lo que ocurre:

La evolución y el desarrollo emocional y físico del adolescente choca frontalmente con lo que un padre o madre narcisistas pueden tolerar. Especialmente, el adolescente se encuentra en busca de su identidad, y la va forjando a base de imitar modelos, pero también a base de enfrentarse a sus criadores y otras figuras de autoridad.

Además, ese adolescente ya viene de un maltrato a varios niveles, y de un abandono emocional completo. Por eso, se empieza a preguntar qué ha pasado con su infancia y también cuestiona a esas figuras de autoridad, ya que empieza a tener herramientas mentales para hacerlo.

La identidad del adolescente amenaza al narcisista

Cuando tienes una madre narcisista y eres mujer, la aparición física de los signos que indica el paso de niña a mujer adulta le provocan una inseguridad y una envidia que se traducirá en agresión emocional. Cuánto más bella sea esa adolescente, y cuanta más atención despierte su aspecto físico, más tratará esa madre con rasgos narcisistas de reprimir y socavar esa identidad física y sexual que aparece. ¿Cómo?

• Cortes de pelo indeseados: una melena hermosa y llamativa provoca admiración e interés del sexo opuesto. Cortarla u ocultarla será una herramienta de la madre para que su hija no sea más guapa o deseable que ella. («Espejito, espejito, ¿quién es más hermosa que yo?»
• Restricciones a la forma de vestir que no son culturalmente habituales: limitar las opciones de la forma de vestir o de presentarse que no sean culturalmente extendidas.
• Restricciones a las actividades de sociolización propias de la edad y de la cultura.
• Restricciones a la identidad sexual y al desarrollo sexual y afectivo: eso implica prohibir tener relaciones afectivas y sexuales aunque sea totalmente adecuado y esperable. Sucede en familias narcisistas y también en grupos de alto control (sectas). Un ejemplo concreto: todo tu grupo de amistades o compañeros ya mantienen relaciones sexuales y tú no has hablado con alguien que te interese afectivamente. En los casos más restrictivos, una persona joven no puede ni darse la mano ni un beso hasta que se case.

Choque de trenes

La identidad que empieza a surgir en la adolescencia se va creando a partir del grupo de iguales y a partir de lo que YA NO SOMOS. Ya no somos exactamente niños, y aún no somos adultos. La familia, como grupo de socialización primero, pasa a segundo término, y los amigos y compañeros de clase ocupan un lugar más relevante. Ante todo, nuestra individualidad empieza a emerger, con dudas y tropezones.

Pero, y es un gran pero, ahí está el padre o la madre narcisistas (o ambos a la vez) para impedir eso. Y la forma de controlar y reprimir la aparición de la individualidad suele ser feroz, de forma que causa en el adolescente una enorme tensión interna. Lo recuerdo perfectamente: yo estaba perpleja en mi adolescencia, ya que no comprendía POR QUÉ MIS PADRES ME ODIABAN TAN INTENSAMENTE.

De esa dificultad y el resto de tensiones causadas por los cambios corporales, psicológicos y emocionales puede surgir, en muchos casos, la enfermedad mental en los adolescentes, en forma de depresión o ansiedad. Se trata de una respuesta a un entorno muy hostil.

Obviamente, no es una respuesta óptima. Pero igual que un niño de siete años no tiene herramientas aún para enfrentarse al trauma, el o la adolescente dispone de pocos recursos todavía para la presión que recibe.

Ya no me tratarás mal

Una característica que aparece con los cambios de la adolescencia es la rabia interna, la capacidad de expresar ira cuando pisan los límites internos. Y ese es el recurso que más usa el/la adolescente para intentar defenderse de las agresiones del entorno familiar y también del entorno escolar y social.

Lo usa mientras se atreve, mientras puede, hasta que la tensión interna llega a ser tan intensa que causa algún tipo de conducta perjudicial. Desde perder el control abusando de sustancias, hasta autolesionarse, dejar de comer y, en los peores casos, llegar al suicidio. Existen más causas que conducen a esa decisión extrema, no se debe simplificar. El bullying o acoso escolar, el cyberbullying y otros tipos de enfermedad mental también tienen un papel muy importante, obviamente.

¿Cómo se puede frenar la enfermedad mental en los adolescentes que se crían en un entorno disfuncional, hostil hacia ellos?

Lo veremos en los siguientes posts, pero lo primero es, sin duda, comprender la realidad de lo que ocurre. No usar etiquetas que siguen enjaulando a esos adolescentes que sufren, que sirven para atontarlos, acallarlos, someterlos.

Es difícil, pero la sociedad y sus sistemas de salud y bienestar debería encontrar mejores respuestas.

En la entrada anterior hemos visto que crecer en una familia narcisita o disfuncional causa estrés postraumático complejo. En este post conoceremos un síntoma de este estrés: los flahbacks emocionales.

El concepto Flashback emocional proviene del libro del psicoterapeuta estadounidense Pete Walker, llamado Complex PTDS: from surviving to thriving . La brillante aportación de este psicólogo estadounidense explica que un flashback Emocional es un equivalente a los flashbacks que experimentan las personas que han pasado por vivencias muy estresantes, como los soldados que vuelven de un conflicto bélico.

El flashback emocional es un poco más difícil de comprender y también de detectar cuando lo estás experimentando. La definición del propio Pete Walker, en un artículo de su página web[1], sobre los flashbacks es esta:

“Repentina y a menudo prolongada regresión a los aterradores estados emocionales de abandono de la niñez. Estos se acompañan de una inadecuada e intensa excitación del instinto de lucha/huida y del sistema nervioso simpático. Por lo general, se manifiestan como intensos y confusos episodios de miedo, de vergüenza tóxica o de desesperación, que a menudo despiertan reacciones de enfado contra uno mismo o contra los demás.

Cuando el miedo es la emoción dominante en un flashback emocional, el individuo se siente abrumado, preso del pánico o incluso con ideas suicidas. Cuando predomina la desesperación, crea un sentido de profunda insensibilidad, parálisis y una urgente necesidad de esconderse. También es común en los flashbacks emocionales sentirse pequeño, infantil, frágil, impotente y desamparado.”

[1] http://www.pete-walker.com/pdf/emotionalFlashbackManagement.pdf

Lo complicado viene en el momento de identificar cuando y porqué se desencadenan estos estados, ya que habitualmente suceden desde hace tanto tiempo, que las personas que los padecemos los hemos integrado como parte de nuesta personalidad. Creemos que se trata de nuestra forma de pensar y sentir. Pero no es así.

Ejemplo de flashback emocional

Pondré un ejemplo concreto, pues creo que es la única manera de comprender qué significa estar en un flashback emocional.

Una tarde había quedado con una amiga en el centro de Barcelona. Mi pareja y yo íbamos con cierto retraso, de unos diez minutos. Esperando el metro, empecé a sentirme inquieta, luego más ansiosa, y empecé a mirar a mi alrededor. Vi a alguna persona que me pareció sospechosa, o de aspecto raro, y me centré en ese estímulo, asociando a él mi estado de ansiedad. Cada vez estaba más segura de que esa persona iba a hacer algo malo,. Veía venir algo catastrófico y entré en pánico.

Hablando de ello con mi pareja me fui calmando, también por lo que él me iba diciendo, llegué a mi estado de máxima ansiedad y luego poco a poco empecé a calmarme. Solo cuando comprendí qué significan los flashbacks emocionales y por qué se desencadena, pude encontrar la respuesta a esas situaciones.

La clave estaba en mi crianza

¿Qué ocurrió el día del metro? Pues la clave está en la situación de llegar tarde y de pensar que nos estaban esperando. Sí, esa cosa sin importancia es lo que provocó ese estado que tan bien describe Pete Walker.

En mi ámbito familiar estaba especialmente castigado el hecho de no llegar con una puntualidad exquisita a cualquier cita. Cuando digo “castigado”, quiero decir que mi padre se ponía enfadadísimo con un retraso de cinco minutos. Además, si yo llegaba a un restaurante diez minutos tarde puede que todos hubieran empezado a comer, haciéndome sentir que había cometido un error tan imperdonable como para ser tratada de ese modo.

Había vivido muchas situaciones en que fui humillada o ridiculizada por llegar cinco o diez minutos tarde, de forma que cualquier desplazamiento hacia una de esas citas creaba en mí un estado de ansiedad previa.

En esa ocasión, mi amiga no iba a hacer nada de eso, pero en mí se desencadenó el mismo estado de angustia que había vivido con mis familiares en el pasado. Volví a sentirme exactamente igual de mal que con ellos, por una situación que no tenía nada que ver, excepto el hecho de llegar cinco minutos tarde. Y ese era el flashback emocional que experimenté, y que desencadenó el pequeño ataque de pánico que sufrí.

Para mí, comprender qué me ocurrió ese día fue una revelación clave. Fue casi como una especie de iluminación en que, ¡por fin!, comprendí que vivía muchísimos flashbacks por multitud de situaciones desencadenantes. Con el tiempo aprendí una verdad dolorosa: en muchas ocasiones, el simple contacto con mi familia provocaba en mí esos estados de ansiedad.

Descubrir qué significa el concepto de flashback emocional es, obviamente, el primer paso. El siguiente es aprender a combatirlo cuando lo experimentamos, y lo veremos en la siguiente entrada.

Como muchos términos relacionados con la psicología de las adicciones y los trastornos de personalidad, la palabra «codependencia» se ha puesto de moda, y se oye a todas horas, pero no siempre de la forma correcta. La “codependencia” se puede traducir como “la necesidad de agradar al otro por encima de las propias necesidades, conveniencia y bienestar emocional”. Suele desarrollarse cuando se vive en un entorno familiar manejado por uno o varios narcisistas.

Esto tiene lógica, puesto que el estilo parental narcisista dirige este mensaje a los hijos: “tus necesidades no importan, lo importante son las mías”. De hecho, para el narcisista, el niño o niña es una extensión de sí mismo, más que una persona diferenciada. Por eso, el niño aprende a anularse a sí mismo para sintonizarse con las emociones y necesidades de su cuidador, ya que de ello depende su vida.

No tiene muchas alternativas,. De hecho, no tiene ninguna cuando está en los primeros años de su vida. La tragedia es que, cuando es adulto y sí que tiene diversas opciones, porque ya no necesita el cuidado de sus padres para sobrevivir, sigue pensando, sintiendo y actuando exactamente igual.

NO ES NUESTRA PERSONALIDAD

Las consecuencias de este hecho son trascendentales, y muchas veces llegan a confundirse con nuestra propia personalidad, puesto que están fuertemente arraigadas en nosotros. Pero no lo son.

Se trata de una programación profundamente arraigada en nuestra mente, para que nos orientemos a los deseos y estados de ánimo ajenos, especialmente de personas con trastorno narcisista o similares.

Programados para complacer

Esto es uno de los conceptos más difíciles de entender en la codependencia: eso que hemos identificado como “nosotros mismos”, lo que somos, no es exactamente lo que somos, sino lo que fuimos programados para ser. Por desgracia, ese programa está defectuoso, está averiado, es autodestructivo.

Por tanto, nuestras necesidades y emociones siempre quedarán en segundo plano. Esto, a su vez, nos hará presas favoritas, (durante toda la vida si no ponemos remedio), de aquellas personas que busquen alguien para utilizar y explotar. Y creedme, estos individuos nos detectarán con facilidad. Lo digo por mi propia experiencia.

COMPLACER PARA NO SER ABANDONADOS

La codependencia o el ser un “complacedor de los demás” puede traer múltiples problemas a nuestras vidas. Uno de los más frecuentes es el de iniciar y mantener relaciones con personas tóxicas, que pueden llegar a ser violentas, destructivas y muy perjudiciales.

Otro problema común es el que vemos en muchos adultos en familias narcisistas: no inician nada propio para no disgustar a su familia de origen en sus planteamientos disfuncionales. Un ejemplo de esto sería lo que se conoce como «hija bastón» o la «tía solterona» de toda la vida. Sería aquella persona, habitualmente mujer, que renuncia a su propia vida para cuidar a las personas mayores de la familia.  

Perder la identidad

La codependencia está estrechamente relacionada con el siguiente problema o dificultad de los hijos de narcisistas, quizás el más esencial de todos.

“Mira hacia dentro de ti, busca qué quieres tú”, le dije un día a una amiga con un entorno familiar parecido al mío, en una rara ocasión en que se abrió a hablar de sí misma y sus problemas. “No puedo mirar hacia dentro de mí, veo un vacío que me espanta”, me contestó.

No sé quién soy

En esas palabras podemos encontrar el núcleo principal de lo que padecen los hijos de narcisistas, y de ahí derivan todo el resto de dificultades en su vida: el yo inexistente. Sin duda, una sensación terrible. No es de extrañar que nos suceda, puesto que de niños se fomenta en nosotros eso: no hemos de sentir ni desear ni necesitar nada propio, sino volcarnos en lo que sienten y desean y necesitan nuestros padres.

Eso es justo lo contrario de lo que debería ser el objetivo de cualquier paternidad. En lugar de fomentar el crecimiento y la autonomía del “yo” o identidad propia del niño con refuerzos positivos, afecto, atención y respuesta a sus necesidades, se produce simplemente todo lo contrario.

LA CODEPENDENCIA NOS CONDICIONA A ESCONDERNOS

El entorno familiar narcisista y disfuncional actuó condicionándonos de este modo: si escondíamos nuestras NECESIDADES, DESEOS, EMOCIONES Y OPINIONES, nos premiaba. Cuando mostrábamos algunas de estas áreas de forma natural, con nuestras posibilidades infantiles, nos castigaban.

De este modo, aprendimos rápido y de forma muy consolidada, que era mejor escondernos, no mostrar nuestro verdadero ser, orientarnos hacia el exterior y hacia los demás.

No es sorprendente que no tengamos idea de quiénes somos en nuestro verdadero interior, ni qué queremos, ni qué pensamos. El yo que nos construimos es “falso”, ya que está orientado únicamente hacia el exterior, hacia lo que los demás quieran, piensen u opinen de nosotros.

No saber quién eres  

Así, puede ocurrir que nos encontremos con más de cuarenta años sin saber quiénes somos exactamente, qué queremos o qué nos gusta. Esto produce la gran sensación de vacío que describió mi amiga y también mucho miedo.

Se puede comparar ese miedo con estar mirando un abismo al que has de saltar, con un paracaídas que no conoces. Por eso, enfrentar el vacío de identidad es una de las tareas más difíciles. Sin embargo, vale la pena, ya que nos permitirá vivir una vida más plena, más conectada con nosotros mismos, con nuestro verdadero yo. Y a eso hemos venido, a vivir nuestra vida.

En el siguiente post exploraremos con más detalle cuáles son los patrones de la codependencia.

Para acabar, dejo por aquí un vídeo sobre codependencia de una creadora de contenido en Youtube cuyos vídeos son útiles y prácticos. La mala noticia es que está en inglés, pero están los subtítulos.

El trastorno narcisista de personalidad (y también el límite e histriónico, con los que comparte rasgos) tiene efectos negativos en cualquier relación que las personas que lo tienen establezcan. Estos efectos se agrupan en un síndrome o trastorno llamado estrés postraumático complejo.

El apartado de las relaciones de pareja con alguien de altos rasgos narcisistas merece un manual entero, porque pueden ser un verdadero infierno y dejan a los que logran “escapar” de ellas muy afectados.

Pero nos estamos centrando en el estilo parental narcisista, y en las consecuencias que tiene en los hijos, que perduran en la edad adulta, De hecho, si la persona no se hace consciente e intenta cambiarlo, durarán hasta el final de su vida.

El trastorno de estrés postraumático complejo

Parte I

El Síndrome de Estrés Post-Traumático Complejo es “un daño de estrés psicológico que resulta de un trauma permanente o repetido sobre el cual la víctima tiene poco o ningún control, y en el que no hay ninguna esperanza de escape real, o percibida. Esta acumulación de situaciones traumáticas distingue el SEPTC del mejor conocido Trastorno de Estrés Post Traumático (TEPT) en el que el trauma implica típicamente un solo evento o varios eventos de duración limitada (por ejemplo, ser testigos de una tragedia, ser víctima de un acto violento, exposición al combate militar a corto plazo).”[1]

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[1] http://www.outofthestorm.website/cptsd-description/

¿Qué significa esto, en términos más comprensibles? Quiere decir que, en el caso del Síndrome de Estrés Post-traumático Complejo, la persona que lo sufre no se enfrenta a un único acontecimiento traumático, como un atentado o una guerra.

Más bien, se trata de que las víctimas han vivido durante mucho tiempo en situaciones estresantes. Es decir, han experimentado situaciones familiares en que eran atacados o emocionalmente abandonados, y esto les causaba un estrés continuo. Además, como niños, sentían que no había manera de escapar de esa realidad. Y en muchos casos así es, no olvidemos que los niños no tienen opciones para escapar de su familia.

También pueden ver posibilidades, pero el entorno las niega. Puedo poner mi propio ejemplo: cuando era preadolescente y mis padres se separaron, le pedí a mi padre que no nos dejara con mi madre, ya que estaba pasando por una depresión psicótica que hacía la vida a su lado terrible. Para mi desolación, me dijo que no podía ser, y allí me quedé, sintiendo que no había escapatoria. Y era cierto.

El estrés continuado causa unos efectos similares a los de los veteranos de guerra, pero al tener lugar durante mucho tiempo, están mucho más arraigados en la psique y son más difíciles de tratar.

En esta entrada de diario de una hija de familia narcisista podéis ver cómo se sienten esos efectos.

Algunos de esos efectos son:

• FLASHBACKS EMOCIONALES: este es un concepto acuñado por el psicólogo especializado en los efectos del trauma Pete Walker. En el caso del trastorno de estrés postraumático simple, estos flashbacks suelen ser visuales, como vemos en las  películas o series. El veterano de guerra ve en su mente una situación vivida de repente, sin desearlo, y esto le causa una gran ansiedad.
• En el caso del estrés postraumático complejo, en cambio, se trata más bien de SENTIRSE como en las situaciones de estrés del pasado, sin saber por qué. Es decir, la persona afectada no tiene imágenes en su mente de la situación, sólo se siente como entonces. Esto lo complica mucho. Por eso, hasta que leí sobre este término y empecé a autoanalizarme no entendía realmente qué me ocurría cuando me invadía la ansiedad, sin venir a cuento.  
• SENTIDO DE AMENAZA CONSTANTE: esta característica se relaciona con un estado que se conoce como hipervigilancia, y que hace que las personas no se puedan relajar nunca interiormente. Por el contrario, están siempre revisando en su cabeza que todo esté bien, y temiendo que no lo esté.
• EVITACIÓN: esta es una característica muy arraigada y difícil de vencer de este síndrome. Se trata de un miedo a lo desconocido, y a lo incontrolable, que nos convierte en grandes evitadores. Se evitan (sin ser consciente) las relaciones íntimas, las relaciones de amistad, la búsqueda de un trabajo deseado, los estudios, en fin: cualquier área en la que realizarse como persona.
• BAJA AUTOESTIMA: otra dificultad esencial que padecen las personas con una infancia traumática. En el núcleo del resto de problemas está el concepto negativo de sí mismos que tienen los hijos de narcisistas y otros trastornos similares. Hablando de esto una vez, alguien que había crecido en un entorno similar al mío me comentó: “No sé por qué, pero sé que soy defectuosa y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo”. Es el sentir de muchos que hemos sido criados en una familia disfuncional, pero no es cierto.
• AUTOCONCEPTO NEGATIVO: Obviamente, existe una razón para este auto-concepto tan negativo, aunque sea una razón dolorosa, y difícil de asumir. Deriva de las condiciones traumáticas de la infancia. Y también de los mensajes negativos que recibieron de sus cuidadores. Frases y expresiones como: “¡Eres una inútil!”, “¿Cómo puedes ser tan torpe?”, “¿No puedes hacer nada bien?”. Exigencias de perfección imposibles de cumplir, insultos o tratos vejatorios peores impiden que un niño construya una autoestima fuerte.
• DISOCIACIÓN : este problema deriva del anterior o está conectado con el anterior. Si las emociones durante los primeros años de la vida del niño son demasiado negativas e intensas para poder asumirlas, el niño adopta una estrategia de defensa que le funciona en ese momento. Bloquea las emociones mediante un mecanismo llamado disociación. El bloqueo provocado por la disociación puede durar años. De hecho, si no se hace uno consciente puede estar presente de por vida. En la infancia, cuando lo que sentimos es imposible de soportar, es útil bloquear esa emoción, pues podría ser fatal para nosotros. Ya de mayores, con una psique madura, podemos asumir las emociones y las necesitamos para vivir plenamente.

En el siguiente post seguiremos explicando las características del estrés post-traumático complejo, y como se traducen en la vida adulta.

En una familia narcisista, la relación sana entre hermanos y padres no existe. Del mismo modo, los hermanos entre sí difícilmente podrán llevarse bien, ya que sus modelos y su crianza sólo habrán favorecido la rivalidad malsana, los celos, la envidia, la comunicación manipuladora y, en casos extremos, el odio.

Chico/a de oro versus chivo expiatorio

• El «golden child» o niño/a de oro

En la familia narcisista, los padres establecen y expresan diferencias entre sus hijos, y suelen tener uno al que consideran como su “sucesor” (en inglés se conoce a esta figura como el Golden Child, “niño de oro”), y a otro como aquel que lo hace todo mal y causa todos los problemas. Por tanto, el que será objeto también de constantes reproches, críticas y estallidos de ira.

• El chivo expiatorio

Este es conocido en inglés como “Scapegoat”, literalmente chivo expiatorio. No hace falta resaltar el enorme malestar y sentimiento de inferioridad que esto genera en los niños. El designado como chivo expiatorio tiene una vida muy difícil, porque nunca, y hay que repetir esto con insistencia, nunca podrá acertar: todo lo que haga estará mal a ojos del narcisista.

Estos roles pueden cambiar según las circunstancias, pero en general siempre habrá uno que tenga que ser tratado con más dureza y sobre todo que cargue con las culpas de todo, mientras que otro siempre será disculpado y favorecido en todos los ámbitos.

En la familia narcisista no hay trato justo

Especialmente en el ámbito de la economía y de las ayudas: lo mismo que se le niega al chivo expiatorio se concede sin problema e incluso se ofrece al favorito: estudios, viajes, dinero en efectivo, coches, ayudas mensuales… todo es poco para él o ella, mientras que al chivo expiatorio se le puede negar hasta cierta comida, porque resulta cara.

Recuerdo que en mi casa cuando éramos pequeños, mi hermano comía una comida diferente a las chicas, que comíamos algo más barato.

El niño perdido

¿Y cuándo son tres? ( o más) Pues aparece un tercer rol que es el del niño o niña perdido/a. Como su nombre indica, es esa criatura a la que no hacen caso. No se le presta atención, ni positiva ni negativa, y con frecuencia desarrolla el papel de bufón, o de cuidador/psicólogo, o de ambas.

Su lucha es por encontrar su propia voz, y por conseguir despertar el interés de alguien en la familia, normalmente sin éxito.

Como se puede adivinar, cada uno de estos roles es disfuncional y dificil de llevar, pero hay uno que es más fácil que los otros, claramente: el o la chica de oro. Al menos, el hijo que está en ese posición no siente que su vida sea difícil durante la infancia en la familia narcisista.

Los otros dos, por su parte, tendrán que luchar ya desde bien pequeños contra mucha adversidad y sufirimiento psicológico. Y, además, la diferencia con el chico o chica de oro aumentará su mala experiencia. Años más tarde, cuando todos los hijos ya son adultos, la manera en que ven a los padres y recuerdan la infancia no tendrá nada que ver una con otra, aún habiendo compartido la misma casa y las mismas supuestas normas de convivencia.

Reglas disfuncionales en la familia narcisista

¿Qué conductas se promueven en una familia que gira en torno a uno o más narcisistas?

•  No hablar de lo que se siente
•  No expresar lo que se necesita (salvo si eres el o la chico/a de oro)
•  No disentir ni cuestionar las directrices
•  Ser “fuerte” y no dar problemas (de nuevo, el o la chico/a de oro puede hablar de sus problemas)
•  No confiar en nada ni en nadie
•  Ignorar los problemas, aunque sean tan evidentes como que hay un miembro de la familia tan alcohólico que se cae inconsciente sobre la mesa del comedor
•  Nunca hablar directamente las cosas con la persona afectada, utilizar siempre un tercero con el que se habla en secreto (triangulación)
•  No llorar ni expresar emociones intensas: solo los narcisistas pueden enfadarse desmesuradamente

Veremos más efectos de la famila narcisista en este post.