Etiqueta: Familia narcisista

Cuando identificamos a nuestra familia de origen como narcisista, lo más importante no es empezar a repartir culpas o resentimiento, sino descubrir en qué nos afectó en nuestro desarrollo, y nos continúa afectando como adultos. Descubriremos que los efectos son múltiples y que se distribuyen por las principales áreas de nuestra vida.

Como decíamos al final del post anterior, cuestionar el comportamiento de nuestros padres con trastorno o rasgos narcisistas es un paso que hemos de hacer. ¿Quiere eso decir que no se puede entender parte de su comportamiento? Claro que se puede.

Comprender la disfunción de la familia narcisista

• Padres suficientemente buenos

En primer lugar, como decía el pediatra y psiquiatra Winnicott, basta con que un padre o una madre sean «suficientemente buenos» para criar hijos psicológicamente sanos. Eso significa que la maternidad y paternidad son muy complejas y la probabilidad de equivocarse, teniendo una muy buena intención, es alta. Es decir, es lógico asumir errores aún intentando ser el mejor padre o la mejor madre posibles. Si hay circunstancias adversas alrededor de esos padres, si pasan por situaciones estresantes o directamente devastadoras, sucederá que cometan errores al criar a sus hijos y serán errores comprensibles.

• La disfunción familiar se hereda

Otro factor crucial que es justo tener en consideración es que esos padres, nuestro padres, fueron hijos, en una gran mayoría de casos, que experimentaron a su vez abandono, maltrato y disfunción. Por tanto, lo que hicieron con nosotros no es más que traspasar, igual que lo recibieron ellos, la disfunción familiar.

• Un proceso inconsciente

En gran parte, el proceso de traspasar la disfunción familiar a los hijos se encuentra en el subconsciente. Por tanto, esos padres que actúan de forma irresponsable, egoísta o tóxica, tal vez no sepan que lo están haciendo. Pero difícilmente será todo inconsciente: por ejemplo, un padre o madre que abusa sexualmente de sus hijos y les amenaza para que lo sigan manteniendo en secreto no está haciéndolo de forma subconsciente. Tal vez no sea consciente de las razones por las que está cometiendo ese delito, pero sabe que lo está haciendo.

Los efectos en el niño

Aquí viene una paradoja importante que hemos de aceptar: conscientes o no, con explicaciones o no, con mejores intenciones o peores, los efectos del abandono, maltrato, abuso o crianza disfuncional son verdad. Es decir, dos cuestiones contrarias son verdad a la vez, ya que los padres en muchos casos no quisieron dañar, no supieron que dañaban, tenían razones para su desatención, PERO, a la vez, es verdad que los efectos en los hijos son muy perjudiciales.

Hay que entrenar la mente para aceptar esta paradoja o estas dos verdades que suceden a la vez. Si no se entrena, lo que sucede es la NEGACIÓN que la mayoría de hijos de familias disfuncionales practican – a veces toda su vida. La negación impide la recuperación.

Y ¿cuáles son estos efectos?

Se podrían resumir en que las necesidades del niño o niña no son correctamente atendidas, lo que dificulta su desarrollo psicológico, emocional y en algunos casos incluso físico.

Desde su nacimiento hasta los 7 años, los niños reciben primordialmente de sus padres el aprendizaje y la validación emocional que necesitan para formarse. El problema es que una madre o padre narcisistas ven a ese bebé como una extensión de sí mismos y un medio para reflejarse y satisfacer sus propias necesidades. El conflicto está claro: el bebé y el niño pequeño necesita a sus padres para que le vean como una persona que se está formando y le enseñen a reconocer sus emociones y a relacionarse, etc. Pero resulta que sus padres quieren que él o ella sean un instrumento para satisfacerse.

“¿Qué ocurre cuando la madre es incapaz de ayudar a su hijo? ¿Qué ocurre cuando no sólo no está en condiciones de adivinar y satisfacer las ne­cesidades de aquél, sino que ella misma está necesitada, cosa por lo demás muy frecuente? Ocurre que, inconscientemente, esa madre intentará satisfacer sus propias necesidades con ayuda de su hijo. Esto no excluye una entrega afectiva, pero a esta relación explotadora le faltan com­ponentes de vital importancia para el niño, tales como fiabilidad, continuidad y constancia, y le falta sobre todo ese espacio donde el niño podría vivir sus propios sentimientos y sensaciones. De­sarrollará, por tanto, algo que la madre necesita y que, si bien entonces le salva la vida (el amor de la madre o del padre), suele impedirle ser él mismo durante toda su vida. En este caso, las ne­cesidades naturales propias de la edad del niño no pueden ser integradas, sino que son escindidas o reprimidas. Esta persona vivirá más tarde, sin saberlo, en su pasado.”

Así lo expresa Alice Miller, un referente en el trauma infantil y sus efectos en los adultos.

Se puede intuir que en la familia narcisista habrá muchas carencias de todo tipo, que son las que causarán las dificultades de adultos, si no hacemos algo para recuperarnos.

Todo lo anterior puede causar un cierto desánimo, porque la lista de dificultades y problemas que hemos de enfrentar cuando tenemos estrés postraumático es muy larga. Además, el proceso de mejorar y cambiar nuestra vida llevará tiempo, puesto que el problema también ha tenido lugar durante décadas. No se puede correr en este proceso, ya que eso impediría que funcione.

En mi caso, llevo años intentando aplicar todo lo que me parece positivo a mi mejoría, y sé que no he terminado, y que me falta mucho por recorrer. Pero… ¿qué otra cosa mejor tengo que hacer? A mí no se me ocurre ninguna.

El tabú de la familia

Recientemente en España y otros países están saliendo a la luz los casos de abusos sexuales a niños por parte de miembros de instituciones de todo tipo.

Efecto dominó

Se produce el conocido efecto dominó, ya que de un caso denunciado empiezan a salir muchos más. Y suelen ser casos de personas que han callado estos hechos durante décadas, y un día se deciden a explicarse y a tomar las medidas pertinentes, si aún pueden, porque escuchan otros casos y eso les hace recordar el suceso que vivieron.

Estamos hablando de abusadores que no son parte de la familia de las víctimas, y aun así éstas entierran el hecho en su memoria durante años, sintiendo vergüenza y culpa como si ellos hubieran sido responsables de su propio abuso.

Abuso en la familia

Ahora imaginemos que los abusos del tipo que sea, no necesariamente sexuales, se producen en la familia. Las víctimas callarán mucho más y lo enterrarán mucho más en su memoria y lo negarán o minimizarán, a veces durante toda su vida. La culpa y la vergüenza suelen ser mayores cuando el daño es provocado por los que supuestamente nos deben cuidar y querer más que nadie. Es muy difícil alzar la voz contra esta situación, y la sociedad tiende a censurarlo, puesto que va contra un tabú social muy importante: la familia.

El estrés postraumático que enfrentan las víctimas de abuso sexual intrafamiliar es muy intenso y, además, muchas veces pasa inadvertida porque las víctimas niegan lo que les ocurrió para no causar un «terremoto familiar».

Devolvernos la voz

La importancia de dar ese primer paso, de admitirse primero a una misma que fue abusada, abandonada y maltratada (no necesariamente hemos de pensar en abuso sexual o agresiones físicas severas) y luego poder decirlo en voz alta, es enorme.

No es nuestra culpa

De este modo, y solo de este modo, podrá empezar la culpa a traspasarse de donde no debió estar nunca, en el niño o niña, a los responsables verdaderos. De este modo, la vergüenza podrá también ir hacia sus legítimos dueños, liberando a nuestro niño interior, permitiéndonos empezar a querernos. Aunque parezca increíble, las víctimas de abuso narcisista siempre se culpan a sí mismas. Cuando este sentimiento se hace insoportable, empiezan conductas compulsivas que tratan de apaciguar la ansiedad.

Conductas disfuncionales para evitar la ansiedad

Hay cientos de ejemplos de conductas que tratan de combatir el estrés postraumático de forma disfuncional. En mi caso, en la pubertad, incapaz de asumir el abuso psicológico que estaba sufriendo en mi casa, combinaba el alcohol con la autolesión.

AUTOLESIÓN

La auto-lesión está estrechamente relacionada con el trauma infantil, como se explica en este artículo.

A menudo esta conducta aparece en la adolescencia, como única forma de calmar la ansiedad generada por el estrés postraumático. En mi caso, cuando era adolescente mis padres habían decidido separarse por fin, pero lo hicieron de la peor forma posible. Mi padre nos dejó a mi hermana y a mí con mi madre en plena depresión psicótica de lo más destructiva.Para combatir la ansiedad que me generaba esa situación, me autolesionaba y así daba escape al estrés interno.

Recordemos que un adolescente está en camino a la madurez del adulto, pero no ha llegado. Por lo tanto, le faltan muchos recursos para combatir el estrés interno. No sólo recursos emocionales y psicológicos, sino económicos y sociales.

USO DE SUSTANCIAS

En esa époco de mi vida, la sola idea de entrar en casa cada día me hacía temblar. Cuando le pedí a mi padre que por favor me sacara de allí, me dijo que “¡De eso nada!”, por supuesto,. No contento con eso, me lanzó una invectiva del tipo “¡Qué asco, ya estás llorando otra vez!”. El recurso del alcohol y la autolesión eran mi única salida.

Este hecho habla por sí solo de la destrucción psicológica que padecía y, sin embargo, es la primera vez, más de veinticinco años después, que lo explico “en voz alta”. Mucha gente piensa que estos acontecimientos desagradables de la vida, una vez que han pasado, están mejor ocultos. Otra idea común es que hay que dejarlos atrás para avanzar. Esta idea no está equivocada del todo, pero se aplica mal.

Los acontecimientos negativos se han de dejar atrás, por supuesto, pero una vez se han procesado adecuadamente, desde el punto de vista emocional.  Este es el punto clave del proceso que se emprende cuando una se hace consciente de que lo que le está ocurriendo no es “normal”.

También es común pensar que si alguien explica algo como lo acabo de hacer, está siendo vengativo e injusto con unos padres que hicieron lo que pudieron. Este es otro punto clave que hay que desentrañar, quizás el más importante.

Culpa o responsabilidad en la familia narcisista

La idea de la lealtad hacia unos padres abusivos o que nos han abandonado emocionalmente es una idea plantada en nosotros por estos mismos padres. Su intención era que no les diéramos problemas, por así decirlo.

Por tanto, es obligatorio examinar y cuestionar esta idea, y comprobar si es cierta. En mi caso, ¿resulta desleal por mi parte cuestionar a mi padre por dejarme con alguien que estaba destruyéndome psicológicamente (y que podría haberme llevado a la destrucción física)? No olvidemos que lo hacía por su propio egoísmo, para estar más cómodo y no tener que preocuparse. Obviamente no es desleal.

Otra cosa es que se puedan encontrar explicaciones para su comportamiento, como por ejemplo que los mortales nos equivocamos, y que a veces en situaciones de estrés tomamos decisiones equivocadas.

Las respuestas a esta afirmación se encuentran en el siguiente post.